Формально говоря, этот пост писать уже немного поздно. Потому, что еще недели две назад любой заголовок любого сообщения в моем дневнике обозначал бы только "ну пожалейте же меня хоть кто-нибудь", и тем самым имел бы глубокий смысл, а теперь уже можно обойтись простой констатацией факта.
Два месяца меня жестоко насиловали. С особой степенью цинизма. Занимались этим ни много ни мало корейские ревизоры и родное начльство. Описывать всю бессмысленность ситуации, простите за тавтологию, бессмыслено, да и неинтересно никому уже. Если в двух словах, то за два месяца меня окончательно убедили, что работа, которой я занималась предыдущие два года, и старалась заниматься ей педантично и хорошо, никому не была нужна. Вообще... Мелькали, конечно, подозрения, но, черт побери, неужели моим сверхэкономным работодателям больше нечего делать, как платить мне деньги за бесполезный труд??? Так со мной случился кризис самооценки. На фоне жесткого недосыпа и нервного истощения.
Сейчас, правда, самым ярким воспоминанием из этого черного периода, к счастью, осталась только цитата из Отступников, увы, не совсем своевременно приведенная мне мужем: "Отдел внутренних проверок нужно держать в темноте и кормить дерьмом, как грибы"... В этот раз не получилось, но на будущее я запомнила. И запомнила не только это. Внезапно оказалось, что такой "багаж знаний" очень незаметно, но очень интенсивно превратил меня на работе из "недоразуменя безвредного" в "стерву законченную". Полагаю, что это и к лучшему. Хотя... эту же манеру общения я, похоже, перенесла с работы и на "простых смертных", чем часть из них скорее всего зело обидела... И вот тут есть загвоздка - я пришла к выводу, что не то чтобы не жалею об этом, скорее считаю, что все к лучшему... На первый взгляд, может, и странно. Но если человеку вдруг не понравилось, когда с ним стали разговаривать, что называется, без обиняков, значит он предпочитал общаться не с "Лизиком", а с тем, чем мы друг другу хотели казаться и видеться (странные иногда получались существа, походу). Сейчас я с некой долей уверенности готова сказать - это неправильно... Я это я... ну и все прочие банальности мира... Вообщем если кому-то я вдруг начну казаться букой, занудой и просто откровенной сволочью, не обессудьте, пожалуйста. Я хочу научиться всегда говорить то, что я чувствую и думаю, как можно реже прибегая к социальным маскам и условностям. Привет "Теории Лжи" и радикальной честности.
Так же, помимо внезапной рефлексии, я укрепилась в своем желании самой когда-нибудь поработать в ревизионном, хотя бы чтобы избавить людей от тупой и варварской методологии проверок в том виде, в котором этот пыточный арсенал был подан мне. В итоге совокупность ощущений по окончании этой проверочной эпопеи с пристрастием - облегчение, смешанное с острым чувством обиды и недоумения, помноженным на четкое понимание того, что никому нет ни малейшего дела до этих вот самых чувств. И, конечно, полная вымотанность.
Вчера меня спросили, неужели я опять забросила дневник. Нет, но никаких душевных сил и желания ни писать в нем, ни читать Diry у меня не было. Так что данная запсиь в своем роде - разработка атрофированных мышц после прохождения реабилитации. А реабилитацию я себе устроила по полной. Всякие вкусности и хотелки, ПХ, Питер. На ПХ сгорели, в Питере промокли и продрогли, теперь можно продолжать жить дальше с проветренной головой, может что интересное получится и напишется.
"Honey, I'm home!" (c)